?

Log in

Попытка разобраться Below are the 10 most recent journal entries recorded in the "mrnebula" journal:
Май 7, 2006
02:48 pm

[Ссылка]

Мне 22 года. Я сижу перед компьютером и смотрю в экран. Сегодня солнечный день, впереди еще 2 выходных дня. Всего через неделю мне будет 23. я не знаю чем заняться, у меня опущены руки. Мне ничего не интересно. Я не чувствую в себе способности преодолевать препятствия. Я не хочу себя заставлять. я не хочу делать то же, что делаю обычно. Кажется мне нужно напиться или прыгнуть с парашютом и может быть тогда я взгляну на мир по-другому. Это не первые и не последние выходные, которые я провожу так. В них нет смысла. У меня нет увлечения, которому я бы мог посветить себя. Те вещи, которые мне интересны, в такие дни перестают меня радовать. Сегодня я тень себя и пустое место того, кем хочу быть. В такие дни мне кажется, что ничто не имеет значения. Кажется, что я не могу ничего изменить. Что моя жизнь не имеет смысла. Что моя жизнь может закончиться раньше, чем думают все вокруг. Я не верю в свое здоровье. Я не верю в свои возможности. Меня убивает моя финансовая несостоятельность и одиночество. Даже музыка не может вывести меня из этого состояния. Для этого нужны решительные шаги. Для этого нужны хорошие друзья. Для этого нужна большая сила воли. Но так ли легко бороться в одиночку с бесконечностью? Я знаю, что человек говорящий это – человек, которые не смог победить себя. Я знаю, что у меня нет будущего, если я в действительности есть то, что здесь написано. Я знаю, что единственный способ что-то изменить – встать и начать делать. Порой я бесцельно брожу по улицам. Просто гуляю в большом городе, вижу множество лиц и мест. Это дает мне иллюзию действия. Я приезжаю домой поздно. Но это ничего не меняет в моей жизни. Впрочем, без этого я был бы еще большей тенью. Есть люди, которые мне завидуют. Есть люди, которые мне завидовали. Все они не знают меня. Пожалуй, никто меня не знает. Я очень давно перестал говорить о том, что мучает меня внутри. Казалось это ушло. Но оно лишь отступает на время, чтобы потом снова вернуться. Оно сильнее меня. Оно – вечно. Порой мне кажется, что я могу изменить свою жизнь, я могу просто перевернуть ее вверх тормашками. Я могу уйти из университета, уволиться с работы. Возможно, тогда у меня найдется время заниматься тем, чем я хочу. Возможно, тогда я найду друзей, с которыми буду проводить большую часть времени. Возможно, тогда я не буду один. Возможно, я смогу наконец взрастить в себе сильное увлечение чем-либо. Но это безнадежно. Я в рамках правил. Я не могу уйти с работы, ибо я не знаю, что я буду есть. Я не могу уйти из университета – тогда у меня будет еще меньше понимания с окружающими и по правде сказать – с самим собой. Я - жертва стереотипов и правил. Я знаю: если я не смогу себя изменить, для меня все будет кончено.

(6 комментариев | Оставить комментарий)

Март 8, 2006
08:21 pm

[Ссылка]

о делах...
проблема многих людей: они не доводят дело до конца.

придумал, начал делать, переключился на другое.

количество законченных дел должно стремиться к количеству начатых.

(2 комментария | Оставить комментарий)

Февраль 19, 2006
12:45 am

[Ссылка]

Мне кажется я должен измениться. Я должен перестать вести два журнала: один настоящий, другой – каким мне хотелось бы чтобы меня видели.

Наверное я так и сделаю, но не сразу. Сначала я постараюсь стать другим через этот журнал. Тот не может помочь мне в этом.

Этот журнал помогает мне размышлять. То, что кто-то может это прочесть, - просто оправдание тому, что я это пишу; что я выбрал такой способ размышления.

(10 комментариев | Оставить комментарий)

12:12 am

[Ссылка]

продолжая размышлять вслух...
Я снова пишу сюда. Сегодня суббота. Я не пошел на учебу. Весь день пошел кувырком. У меня настойчивое ощущение, что я делаю что-то не так. Я пишу сюда чтобы разобраться.

Я хочу знать что я делаю не так. Почему я недоволен тем, что имею. Почему я так долго не могу получить того, чего хочу? Ведь я знаю, что это просто! Я знаю, что это не составляет такого большого труда. Кажется я просто делаю не то, что нужно делать для достижения результата.

Будем думать, что то, что я пишу здесь, каким-то волшебством будет сбываться через правильные решения, которые я получаю взамен вглядывания в белые буковки на синем экране.

Забавно, мне неудобно писать об этом даже тут. Хотя это еще не журнал в Интернете, а всего лишь ворд.

Итак, чего я хочу? Я хочу секса. Банально и просто.

Читать дальше...Свернуть )

(5 комментариев | Оставить комментарий)

Февраль 12, 2006
11:36 pm

[Ссылка]

вообще интересная вещь: журнал анонимный, а о некоторых вещах писать все равно не удобно. что это? - воспитание? комплекс?
черт. не для этого я решил вести его в онлайне. надо это перебороть.

(Оставить комментарий)

11:31 pm

[Ссылка]

А где найти время для?....
мне захотелось попробовать быть дотошным в распределении своего времени. надо сказать у меня его мало остается. но как правило я не слишком за ним слежу.

"Всегда будет не хватать времени, если ты его не рассчитываешь"

Очевидная вещь, но от согласия с ней до действия - путь далекий.
Ежедневником пользуюсь уже несколько лет. Но одного этого не достаточно. Попробую оптимизировать свои действия и освободить время: утром до работы - для бассейна и для английского языка - наверное в выходные только.

(1 комментарий | Оставить комментарий)

Февраль 11, 2006
06:10 pm

[Ссылка]

Интересный вопрос №1
Итак, первый интересный вопрос.

Есть цель, лично Вы хотели бы ее достичь. Для этого нужно приложить усилия. Все просто если необходимые усилия - не велики и/или достаточно приложить их единожды. Но гораздо сложнее, когда для достижения результата необходимо прикладывать их регулярно, а сам результат должен появиться, например, только через месяц/год после начала работы над делом/собой.

Очевидно, для успеха - нужен интерес. Есть люди увлеченные, у таких интерес может держаться достаточно долго и его хватает для достижения результата в начатом. Но как быть, если интерес исчезает? или если результат - следствие постоянных усилий и сходит на нет, если их перестать прикладывать?

Каким образом ВЫ поддерживаете в себе интерес/желание двигаться вперед чтобы достигнуть результата?
В чем черпаете новые силы?

(20 комментариев | Оставить комментарий)

02:44 pm

[Ссылка]

У меня бывает разное настроение. Я часто бываю веселым. И от этого становится весело тем, кто вокруг. Я бываю грустным, я могу занудничать. Я могу просто говорить о том, что мне нравится и находятся те, кому это интересно.

Но бывает, я стараюсь говорить, то, что нравится слушателю. Черт. Наверное это потому, что ему не интересно, то, о чем я говорю... а может.... мне самому это нравится?

Мы все любим чтобы нас слушали. Порой нам не интересно, что говорит собеседник. Мы слышим только себя.
..зачем я говорю то, что и так понятно?

Мне кажется, еще одной причиной моего неинтереса к отдельным людям становится то, что они вслух серьезно начинают рассуждать о вещах, которые я уже когда-то обдумал и для себя решил. Я уже решил это и забыл. Мне это не просто не интересно. Мне это вообще не хочется обсуждать. Но я вижу, как собеседник пытается втянуть меня в такую беседу. Результат - нет желания общаться. Сначала эпизодически. Потом - совсем.

Что же это получается, если всем так же не интересно обсуждать очевидные для них вещи, то... Нет возможности развиваться за счет обсуждения таких вещей(психологические консультации я не беру в расчет). Есть возможность учиться за счет наблюдения и размышления. Много ли я уделяю этому времени?..

(Оставить комментарий)

12:45 pm

[Ссылка]

Начать конечно нужно с описания текущего положения дел. Оно таково: я не доволен своим положением на учебе, на работе, в личном плане, в увлечениях. Так же я не доволен своим здоровьем. Описывать все по частям сейчас – не цель. Это раскроется постепенно, по мере написания следующих постов.

Прямо сейчас меня волнует боль в спине, которая снова начала проявляться, как только я перестал регулярно посещать спортзал. Хоть прямо сейчас иди покупай абонемент и – выполняй необходимую программу. Я точно знаю, что после ее выполнения боль пройдет и при хотя бы 1 посещении в неделю спортзала я не буду о ней вспоминать. Уже некоторое время назад я решил, что буду регулярно выполнять комплекс упражнений. Но как только боль проходит и длительное время не появляется – я снова теряю желание идти в спортзал. А ведь раньше я с интересом его посещал на протяжении нескольких лет (и если бы не проблема со спиной – наверное до сих пор посещался бы его с таким же интересом и регулярно; но мне не нравятся полумеры – я не хочу делать весь комплекс упражнений – мало ли к чему это может привести в плане спины. А делать только часть упражнений – нет азарта).

Так же меня волнует вопрос: почему сразу несколько людей, с которыми я бы хотел общаться, не хотят общаться со мной? Что является этому причиной? Ведь бывало и иначе: я не хотел общаться с людьми, которые имели интерес ко мне. Надо подумать почему я не хотел:
- мне казалось что я их умнее/лучше/что мне нечего от них взять, я полагал, что общение с ними не принесет мне ничего нового, что они пусты, что знаю чего от них ожидать. И что они не способны на поступки, которые могут быть мне интересны. Они закомплексованы или глупы.
- бывали случаи, когда мнение знакомых или друзей оказывало очень большое влияние на мое отношение к какому-либо третьему лицу, вплоть до того, что я терял к этому лицу интерес. (короче, я обращаю слишком большое внимание на мнение окружающих)

Но чаще бывало иначе. Я хочу общаться, со мной – не хотят. И я никогда серьезно не пытался это анализировать. Я допускаю, что мои поступки могут быть достаточно предсказуемы и я патологически не способен на некоторые вещи: отчасти из-за воспитания, отчасти из-за нерешительности. Но я знаю, что по мне вовсе не всегда видно эту нерешительность. Часто даже наоборот меня почитают за человека решительного, самодостаточного и я слышал несколько раз, что есть люди, которые хотят быть похожими а меня. Как правило эти люди не интересны мне (ну это и понятно), но не всегда. Причем среди них встречаются такие, которые на протяжении нескольких лет не видят во мне этого, Другого, человека. Часто меня нахваливают родители и родственники знакомых. Сотрудники по работе тоже думают обо мне хорошо. Как правило, они годятся мне в родители по возрасту и подразумевают, а иногда и говорят о том, что им бы хотелось, чтобы их сын был таким. Да что говорить, даже мой отец считает, что я очень разумен для моих лет и «если бы он был таким в мои годы…». Но я отметаю это все по причине простой: мне кажется они просто видят другого человека. Помните: мы все носим маски. Так вот мне кажется, что я достаточно успешно исполняю свою роль, но периодически кому-то удается увидеть другого меня и понять, где маска, а где – я. В этой ситуации я не знаю как быть. Выходит, я – не такой, каким я могу быть интересен другим, выходят, – я не такой, каким я хочу быть.

Что ж. Я создал этот журнал, чтобы разобраться во всем этом. Не знаю кому это может быть интересно. Может быть, тому, кто чувствует что-то похожее. Допускаю, что откровенный журнал может быть интересен многим. Допускаю, что никто не захочет это читать. Но сейчас мне хочется повесить все это в жж. Может быть найдутся люди, которые станут комментить мои сообщения и возможно я прийду к новым мыслям. Сейчас я дописываю эту страничку в ворде и регистрирую аккаунт в ЖЖ.

(11 комментариев | Оставить комментарий)

12:42 pm

[Ссылка]

Начало
Я решил попробовать вести этот журнал. Наверное его никто не должен видеть, а может быть я захочу его вывесить в жж анонимно. Кажется это единственное место, где я могу быть откровенным с собой. Это – способ размышлять целенаправленно с возможностью возвращаться во времени назад и делать выводы.

(Оставить комментарий)

Разработано LiveJournal.com